Na ZSV: "Tak ty starý lidi..."

Kim na to reaguje: "No to ti pěkně děkuju... Jaký sou podle tebe starý?"

Vítek, aby neurazil: "No, tak 100..."

Na poslední biologii roku 2007 Vítek fouká do flašky a přitom vykřikuje: "Přijíždí parník jménem Vánoce!"

Na vánoční fyzice Bouďas povidá: "Tak si zahrajem pantomimu a budete předvádět nějaký osobnosti ze školy."

Vítek: "Ale tady sou samý nevýrazný lidi!"

Dan: "Tady sou ale samý nevýrazný lidi!"

Vítek: "Tady sou samý nevýrazný lidi!"

Dan: "Tady sou samý nevýrazný lidi!"

...

Na fr už asi měsíc nemáme učebnice, protože je neměli v obchodě... A je listopad. Dvořině to už vadí: "Vy zase nemáte učebnice, že jo... eště jim do obchodu nepřišly?"

Vítek: "Noo, oni řikali, že maj přijít na jaře."

V tanečních řek Vítek o Aďuš: "V těch fialovejch kalhotech, co má na sobě, se jí něco rýsuje mezi nohama, to má tam nějak vyboulený a vypadá jak chlap..."

Vítek čte: "V lesích hnízdí jeřáby." (jestřáby) A dostal hroznej záchvat smíchu.

O fr Vítek s Tomášem dávali dohromady jména: 

Lolek a Bobek

Bolek a Bobek

Bob a Lolek

:-DDD

O hodině se Slezákovou o Slezákový: " To je tak nepříjemná ženská tyjo..."

Na fr. Dvořina: "Kdyby se to vzalo kolem a kolem, tak tady má taky polovina lidí pětku..."

Víťa: "Eštěže chodíme přímo."

Na Dawovejch narozeninách zase řešíme Adrianu a Víťa vyřeší dlouho zatajovanou šifru: "Adriana je Homer!" (po chvíli) "Je neponedenej pokus o změnu pohlaví..."

Klára počítá už druhej příklad na matice u tabule, aby ji mohla boudas dát další 2 plusy, aby jí to dalo dohromady jedničku. Tak se všichni ptaj: "A proč je u tabule zas Klára?"

Víťa: "No aby měla průměr 0,5..."

... Někdo zas: "Klára tam má nákou dvojku???"

Klára: "No třeba ze čtvrtletky."

Víťa ze zadu: "Lepší vrabec v hrsti než holib na střeše."

Na fr probíráme, jak dělá jaký zvíře ve Francii, Dvořina: "Česká doga dělá haf haf haf."

Někdo: "A ajk dělá francouzská?"

Vítek: "Haf haf haf."

Víťa překládá o Fr: "Váš salon se stal více veselý s tou kuchyní, která byla plná barev."

Prof. se mu samozřejmě směje, tak Víťa reaguje: "Tak se mi nesmějte a řekněte mi, jak to je."

Víťovi se o Fr řiká Guy (čti Gy) a hrozně se mu íbí slovo gai (=veselý), tak má s klukama zas záchvaty smíchu a mimo jiné vymyslí větu: "Já sem Gy ge." (guy gai)

O semináři ZSV řešíme postmoderní svět a věci okolo toho a Mistr nám chce něco přiblížit, tak si vzpomene, že sme o čj jednou koukali na film Velký Gatsby a ptá se Vítka: "Co řeší Velký Gatsby?"

Víťa: "Já nevim, já sem u toho spal."

O ZSV někdo zaťuká na dveře a Komín má zas blbý keci, tak ho Kim pošle otevřít (i když nejsme v žádný učebně:)) a vejde nákej mladší student a odevzdává Kim nákou písemku, kterou dopisoval. Když odchází, všichni se smějou.

Kim: "Co se smějete. To je velmi zdvořilý student, na naší škole je jen krátce, on je svým způsobem geniální."

Víťa: "Ať si zvyká..."

Sedíme v jídelně a čekáme na Mse, pár lidí kouká do papírů s pojmama, ze kterejch píšem. Pomalu se ale během tý hodiny začneme všichni bavit o jinejch věcech a na pojmy zapomeneme, jen Dawe se občas do naší konverzace ze života ozve: "Co je sinus sakra?"

Víťa to už po chvíli nevydrží a musí se mu smát: "Jedinej, kdo se tady učí matiku, je Dawe, kerýmu je to uplně k HOVNU! Ty si myslíš, že když máš jedničku z chemie, že se dokážeš naučit všechno???"

Prof. na matiku o matice: "Když a=1/2, tak je to... Terko?"

Terka: "Divergentní."

Prof. protočí oči v sloup: "Zítra bude v novinách: profesorka z gymnázia zavolala z okna: HELP!"

Někdo: "Teda Terko..."

Víťa: "Hanbo!"